Solo l'amore e la morte cambiano ogni cosa

50 giorni

2011-05-01T09:27:00.000-07:00

Buffo come tutto sia iniziato. Ricordo esattamente il momento in cui sei entrato nella mia vita. Eri una persona tra altre centinaia eppure è bastato un contatto e ti ho riconosciuto. Se penso a tutta la serie di circostanze che ci hanno portato a conoscerci potrei pensare che sia stato il destino ma noi non amiamo chiamarlo così.

Abbiamo passato serate a guardare film, ognuno chiuso nella propria stanza a km di distanza e, senza rendercene conto, ne abbiamo creato uno tutto nostro…

Quel giorno mi svegliai prestissimo. Quando sono agitata accade spesso. Cercai di rilassarmi guardando un film. Piansi alla fine. Aveva un finale davvero triste. Il tempo scorreva lentamente, l’ora del nostro primo appuntamento si avvicinava e ogni minuto che passava mi sentivo sempre peggio. L’ansia pian piano prendeva ogni mio singolo organo interno e lo faceva lavorare al contrario così da non lasciarmi persino mangiare o bere. Sapevo che sarebbe accaduto ma ero comunque restia a prendere farmaci per placarla. Mi faceva star male ma, in un certo senso, mi faceva sentire anche viva. Era il lato oscuro di quello che provavo e senza mi sarei sentita vuota. Con grande sforzo mi preparai e, già in ritardo, partii per Torino.

Era una domenica di fine maggio. Per fortuna c’era un sole pallido su tutta Torino che allontanava, ancora per qualche giorno, quelle soffocanti giornate afose estive. Nell’auto suonavano i Perturbazione, come spesso accadeva in quel periodo:

"Non ho capito mai
amo l’oceano
perché dietro a un tesoro c’è un naufragio..."

Parcheggiai la macchina e ti vidi.Eri seduto sulle gradinate di Palazzo Nuovo e fissavi il vuoto aspettandomi. Portavi quegli occhiali da sole grandi a goccia che vanno tanto di moda. Ricordavi un po’ Al Pacino in quel film dove cerca di fare il buono, di tenersi fuori dal giro per realizzare il suo sogno e, proprio ad un passo dal realizzarlo, viene ucciso. Io senza farmi vedere mi sedetti al tuo fianco. Come se nulla fosse iniziammo a parlare del più e del meno. Ero agitata e i miei tentativi di mascherarlo andavano a vuoto. Ero un Woody Allen che, cercando di far colpo, finisce per sbagliarle tutte. Andammo quel giorno a far visita al museo del Cinema: tra locandine, filmati, pezzi da collezione.. insomma immersa nel mondo che tanto amavo un po’ riuscii a rilassarmi e ad ammirarti. Eri una persona gentile, sicuramente molto timida e calma, sapevi essere simpatico con intelligenza e, per fortuna, non eri invadente. Quando arrivammo al salone centrale rimasi impressionata dai colori caldi e dalla sua grandezza. C’era una pedana che saliva tutta intorno finendo in cima. Ai lati c’erano delle piccole stanze che sembravano dei piccoli cinema del secondo dopoguerra. Nessuno dei visitatori sembrava curarsene tanto. Ricordo di aver pensato quanto sarebbe stato bello sedersi lì a guardare un pezzo di un film e infine baciarti. Sarebbe stato così semplice e romantico. Purtroppo la semplicità non era una nostra qualità e quel piacere fu rimandato ad una mattina d’estate quando ormai rinviare non era più possibile.

Inutile negarlo. La nostra storia fu un disastro. Di quelli che non ti aspetti perché pensi, laddove ci sia attrazione e sentimento, non possa che andare bene. Eppure il poter cantare a squarciagola canzoni d’amore senza quel peso sul cuore, sentire il tuo abbraccio, una notte, mentre dormivo, le telefonate, le attese… il vivere e sentirsi vivi, finalmente, dopo tanto. Sembra banale ma per una come me, che della solitudine ne ha fatto una felice condanna, è stato speciale vivere anche solo l’illusione di un amore.

Anche solo per 50 giorni.

Perturbazione - Il Palombaro

Il futuro sostenibile

2011-04-20T07:06:00.001-07:00

Avevo, quasi 5 anni fa, pubblicato in un altro blog questo post:

Avete mai sentito un bambino che vuole fare l’impiegato o l’operaio o la segretaria da grande? Tutti futuri attori, pompieri, archeologici, astronauti, giornalisti, calciatori… e poi che succede? Alcuni direbbero che si cresce e si diventa più maturi, responsabili (anche noiosi) e si puntano mete più “realistiche”; e quindi vedi un cantante famoso allo sportello della posta o un ballerino della scala di Milano ristrutturare la tua casa poco fuori città. Li vedi tutti belli sorridenti mentre ricordano cosa si pensava di poter essere nel mondo degli adulti. Io mi chiedo ma perché ad un certo punto della vita si è smesso di sognare? Perché non si è coltivato quel sogno almeno per un po’?…magari scegliendo una scuola idonea o anche solo pensandoci fino all’ultimo che fosse possibile? Noi ci lamentiamo che la felicità è qualcosa di difficile da raggiungere, ma se non dimentichiamo cosa vuol dire sognare, non lo saremo mai veramente.
Io un giorno comprerò la dreamworks e voi?

“Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati.” – Pablo Neruda”

Lust For Life - Iggy Pop

Oggi per caso ci ricapito (mi ero pure dimenticata di averlo fatto) e mi trovo questo bellissimo commento che voglio condividere con voi. Ringrazio di cuore l'anonima autrice e spero che qualcuno ne tragga profitto.

Chissà se lo leggerai...
comunque questo post rispecchia esattamente quello che penso.
Non nego che possano esistere degli impedimenti oggettivi (volevi scalare le montagne e ti hanno dovuto amputare un braccio; volevi diventare un cantante e ti hanno rimosso le corde vocali; volevi essere puntuale ad un appuntamento, ma ti hanno investito; vorresti mangiare della pasta decente ma sei a Londra ;) )
ma affermo con tutte le mie forze che nella stragrande maggioranza dei casi, l'unico motivo per cui ti blocchi a metà strada verso un obiettivo, è perchè hai le difese "immunitarie" dell'autostima troppo deboli, e permetti alle voci negative degli invidiosi o dei frustrati di bloccarti, sgonfiarti, schiacciarti.
Di fatto, lasci che siano gli altri a definirti: fatichi per anni per comprarti una moto potente, e nel momento di salirci sopra, afferri per il braccio un perfetto sconosciuto e gli chiedi " ma secondo lei sono adatto a guidarla? ce la farò?". AL DIAVOLO!
Se qualcuno adesso mi chiedesse "su che base devo scegliere quello che voglio fare da grande?" io risponderei solo "l'unico consiglio sensato è non ascoltare nessun consiglio".
C'è troppa spazzatura verbale.
Ho sofferto per due anni di insicurezza cronica, bastava che una voce qualunque di mezzo tono più alta dei miei flebili sussurri parlasse, ed io ero tutta angosciata, demandavo la mia vita ad altri.
Da bambina sapevo di voler scrivere libri, disegnare (in maniera vaga, quindi non necessariamente come mestiere: operaia E autrice di un solo libro in tutta la vita sarebbe andato altrettanto bene) ma sicuramente volevo viaggiare, viaggiare, viaggiare, spostarmi sempre. Ricordo che quando sentii parlare per la prima volta dei medici senza frontiere, leggendo i primi articoli, vedere giovani dottoresse struccate, spettinate, con semplici magliette bianche, vaccinando bambini africani (clichè, clichè, ma "la modella" non lo è?) che visibilmente stanche sorridevano, ho pensato "sì. questo".
E quando la mia maestra d'inglese mi chiese, verso i quattordici anni "Cosa vuoi fare da grande?"
io risposi senza esitazioni "Il medico senza frontiere." E' l'unica volta che la vidi commossa.
Poi fece una cosa che mi è venuta in mente solo a distanza di anni, e nel momento più nero:
mi fece prendere il quaderno e scrivere "When I grow up I want to be a - Julia, how do you say "Frontières"?- Doctor without Borders."
Mi disse che me lo stava facendo scrivere perchè era straordinario che una bambina non volesse fare l'avvocato, l'architetto, la notaio, "quella che fa soldi", ed avesse così chiaro in mente il desiderio di aiutare gli altri.
Voleva che lo scrivessi, e qui la cosa che mi lasciò più perplessa, "perchè non mi dimenticassi quello che volevo".
Pensai che era un po' matta: come diavolo avrei potuto cambiare idea? Il mestiere più bello del mondo! Anche il mio adorato papà sarebbe stato contento, perchè prendersi la briga di scrivere una certezza?
E invece, PER FORTUNA che l'ha fatto. Sono sicura che in cuor suo già sapeva che un giorno ne avrei avuto bisogno. Sapeva che sono tutti pronti a spronarti, quando si tratta di denaro e convenienza, mentre il cuore nobile di una bambina merita qualunque tipo di disprezzo.
Per due anni, nemmeno l'ho provato il test di medicina.
Se lo dico ad alta voce mi convinco di essere pazza: non l'ho NEMMENO provato. Neanche in segreto.
L'ho lasciato passare due volte.
A questo sono riuscita ad arrivare.
Ma un giorno, una semplice frase detta dalla persona più improbabile, mi ha tolto il tappeto sotto i piedi:
"Molto spesso, i limiti che abbiamo sono solo nella nostra mente" ed in quell'istante ho avuto la precisa visione di schiere di anoressiche che si vedono grasse,la mia eterna rabbia di non potermi esprimere appieno per non ferire gli altri con la mia superiorità accademica e la mia maggiore intuitività, sensibilità e capacità di ragionamento.
Una tigre che muore di fame, in una gabbia di cartapesta.
Dopo la prima fase di rabbia assoluta, dove vedevo il mondo come cospiratore nei confronti delle mie incredibili capacità, sono finalmente giunta alla fine dell'autogiustificazione: posso arrabbiarmi perchè stavo affogando in due dita d'acqua, ma dopo aver pestato i piedi, sta solo a me rialzarmi, asciugarmi e riprendere la mia strada. E non farmi mai più sospingere in quelle dita d'acqua,e soprattutto non credere più che ci si può affogare.

E, al di là di tutte le parole, la rabbia, i ragionamenti, bisogna inseguire i propri sogni per un motivo estremamente intuitivo: vivere nel rimpianto, nella paura, nello svilimento di sè, fa schifo.

Chiedimi se sono felice

2009-12-02T16:48:00.000-08:00

C’era una volta una bambina tanto curiosa. Guardando il cielo stellato voleva toccarlo e vedere cosa si nascondeva oltre: voleva diventare un’astronauta. Poi iniziò a viaggiare con i suoi genitori, scoprì l’Egitto e le sue Piramide. La curiosità si trasformò in ricerca: voleva diventare un’archeologa. Passarono gli anni e un giorno alla festa di compleanno di una sua compagna di classe scoprì la musica Pop e le Spice Girls. La voglia di scoperta si mutò in ambizione di successo: voleva diventare una pop stars. Per fortuna la bambina diventò un’adolescente sognatrice. Quei sogni, quando andava al cinema, in quello schermo così grande, diventavano realtà: voleva diventare regista. Quei sogni sembravano rimanere tali e la giovane ragazza doveva intraprendere una strada più sicura e realistica. Non abbandonò i suoi sogni ma li mise un po’ da parte e si iscrisse all’Università: voleva diventare psicologa.

Ieri quella bambina si è laureata. Festeggiando oggi, insieme a tutti gli altri bambini che insieme a lei hanno raggiunto quell’obbiettivo, ha capito che non importa tanto cosa diventerà da grande: vuole solo essere felice.

Così è (se vi pare)

2009-06-21T04:44:00.000-07:00

Da sempre sono stata una ricercatrice e sostenitrice della Verità oggettiva. Il mondo è pieno di persone che cercano di nasconderla e camuffarla per propri interessi. C'è il fidanzato che non vuole far arrabbiare la propria ragazza, la moglie che non vuol perdere il marito, il politico che per fare gli interessi dei suoi finanziatori (o semplicemente i suoi) finge di fare il bene degli elettori, il venditore di qualunque cosa che ti promette una cosa ma poi ne acquisti un'altra perchè altrimenti perderebbe il lavoro e così via... In questo mondo dove nulla è gratis e tutto ha un prezzo anche le bugie hanno un peso monetario.

Pirandello sosteneva che la Verità non è oggettiva ma che ognuno ha la propria Verità. Presupposto un po' rubato alla psicologia che sosteneva l'impossibilità di studiare la realtà percettiva oggettiva perchè ognuno di noi ne ha esperienza tramite la soggettività dell'esperienza umana (ex. per me la mela rossa ha un sapore ma potrebbe non avere lo stesso sapore per te... come si fa a saperlo?).

Per mio modestissimo parere la vedo come una arresa invece dei fatti di fronte alle parole. I fatti sono le prove della menzogna e portatori di verità. Oggi di fronte alla verità data dalle prove si preferisce ascoltare un fiume di parole e ci si accontenta di questo. Veniamo così bombardati dalle parole e ci dimentichiamo di confrontarle con il vero reale. Che è uno e UNO soltanto. Nel momento in cui ci arrendiamo a tutto questo allora il nostro mondo diventa davvero un mondo soggettivo... ma il soggettivo di un'altro.

p.s. Sembra un post piccolo e senza un significato preciso ma so che i più attenti capiranno...

Fantasmi

2009-04-16T10:42:00.000-07:00

Siamo esseri che viviamo nell’incertezza. Non sappiamo cosa ci sarà dopo quella scelta, oltre l’ennesima porta aperta, dietro un ostacolo superato. Percorriamo la nostra strada pieni di paure e speranze… cerchiamo di evitare le prime per continuare a sognare le seconde.

La mia più grande paura, ironia della sorte, sono i fantasmi. Esseri che hai pianto, hai sofferto per la loro assenza, pregato per un loro ritorno ma che poi inesorabilmente hai lasciato alle spalle per andare avanti nel tuo cammino.

Ero andata a Torino per lavoro. Erano parecchi mesi che non ci tornavo. Ne avevo approfittato per vedere alcune amiche che negli anni avevano costruito la loro vita in questa città. Alcune amicizie hanno bisogno di assidue cure per continuare a fiorire e ad essere belle. Invece quelle vere, che sovente risalgono ai tempi del liceo, sono come le piante grasse, ti possono ferire ma basta poco per farle rivivere.

Tornavo da una cena con alcune amiche. Decisi di tornare a piedi per assaporare la freschezza della sera e godere della città illuminata artificialmente. Indossavo uno di quei vestiti lunghi di velluto color blu scuro. Li compro perché sono fantasticamente belli ma poi finisco per indossarli raramente, li trovo troppo eleganti e mai adatti all’occasione. Mancava poco al mio hotel quando presi una stradina che attraversava un piccolo giardino. Gli alberi erano colmi dei frutti della primavera che il vento muoveva appena facendo salire quel profumo di vita che fa battere i cuori e risvegliare gli ormoni. Stavo ancora ripensando alla serata quando ad un tratto lo vidi. Era seduto su una panchina in fondo alla strada che tagliava in due il parchetto. Le braccia reggevano la testa appoggiandosi alle gambe. Piangeva. Era lì fisicamente ma la sua testa era altrove. Fumava ma in modo automatico, come fosse un tic nervoso. Mi bloccai. L’ansia cominciò a circolare dentro di me lasciandomi lì, ferma, senza la lucidità di pensare e agire. La paura seguì da lì a poco. Tremai sentendomi tremendamente ridicola. Ero impotente di fronte al fiume delle mie incontrollabili emozioni. Perché proprio io? Seppur serena ero fragile, con nessuno al mio fianco e nel cuore un sentimento sepolto vivo anni fa. Lui non mi aveva visto ma la sola sua presenza sulla mia strada richiedeva il mio aiuto. Nei sogni tornava nei miei momenti di difficoltà ma nella realtà le parti si invertivano. Vorrei avere la forza e il coraggio di incontrare il mio fantasma, affrontarlo e andare finalmente oltre. Andare in suo soccorso e aiutarlo. Quel giardino seppur fiorito conteneva il cadavere del nostro amore che non sa morire e darsi pace.

Non ero pronta ad affrontarlo. Mi convinsi che, se ci sarà un’altra volta, sarò più forte. Da codarda quale sono chinai il viso e tornai sui miei passi. Feci il giro largo convinta di essere passata inosservata. Preferisco pensare a quello che poteva essere piuttosto che soffrire per quello che succederà. Qualcun’altra percorrerà quella strada e non temendolo saprà consolare il suo animo affranto.

Butto a terra l’ennesima sigaretta. Le forze per fare qualunque cosa mi mancano. La rabbia mi aveva fatto camminare per tutta la città fino ad abbandonarmi su quella panchina in quel giardino abbandonato a se stesso. Mi lascio qui sofferente ascoltando le mie emozioni urlare e i ricordi ferire quando ad un tratto un rumore di tacchi mi sveglia. Alzo gli occhi e la vedo camminare via. Sembra un angelo vestita con quell’abito lungo e scuro. Vorrei chiamarla, abbracciarla, dirle quanto le voglio bene e quanto mi manca ma non posso farlo. Io per lei non esisto più, io per lei sono morto.

I'm a Hero

2009-02-23T08:34:00.000-08:00

Seduta al bancone del bar della stazione osservo il frenetico viavai delle persone. Curiosamente sembrano tutte uguali, se non le conoscessi, potrei pensare che non abbiano un’anima, una loro storia e una loro vita unica che vale la pena di essere salvata.

Sono le 9.15. Il ghiaccio sul mio martini si sta pian piano sciogliendo e ormai il limone ha donato tutto il suo sapore. M’incuriosisce sempre lo sguardo compassionevole che trovo nel barista quando ordino il mio aperitivo di mattina. La gente vive di apparenza e nel loro mondo sono un’alcolizzata che beve a tutte le ore e non dorme da una vita. Quando ero piccola, dormivo. Ero piena di sogni e desideri, poi sono cresciuta e li ho esauriti. Che senso ha dormire se non si può sognare? Già la realtà è un tale incubo…

Il momento del martini è sacro. È uno dei pochi momenti della giornata in cui sono io a fermarmi. Ammiro il mio lavoro e progetto per il futuro. Chi sarà il prossimo? Chi può essere salvato? Una coppia mano per la mano sta partendo per un week end fuori porta. Si amano, presto si sposeranno e avranno un bambino. Non hanno bisogno del mio aiuto. Un ragazzo nell’angolo sta attendendo la sua ragazza che studia fuori sede. Anche se finalmente la rivedrà, ha la faccia triste. Vorrei andare da lui e dirgli che soffrirà in futuro ma poi sarà felice, alcune pene vanno vissute e non posso fare nulla per evitarle. Si siede una ragazza di fianco a me e ordina caffè e cornetto. Ci scambiamo un sorriso quasi complice. Lei non lo sa ma rompendole il finestrino, ho evitato che l’altra notte si uccidesse sulla statale. Finisco il mio martini e le auguro buona giornata. Camminando fra la gente mi riesce meglio di sentire i loro pensieri e sentimenti. Ogni vita vale la pena di essere salvata a patto che non ricada nello stesso errore in futuro. Non posso donare soldi a chi poi li sperpera, la vita a chi ucciderà e l’amore a chi tradirà. “Sbagliare è umano, perseverare è diabolico” è il mio motto e intendo applicarlo senza distinzione alcuna. Questa è la mia legge e gli uomini seppur diversi sono uguali davanti ad essa.

Ecco il mio uomo. Lo vedo mentre entra in stazione. Mi fermo e mi giro facendo finta di osservare il tabellone delle partenze, so perfettamente che sarà lui a venire da me. Il suo treno è in orario, partirà fra 10 minuti. Sento ogni suo singolo passo finché voltandomi, non è proprio di fianco a me. Alto con i capelli castani è un discreto uomo d’affari sulla trentina. Ha un completo con giacca e cravatta di colore grigio scuro, una ventiquattrore nera e lo sguardo diretto anche lui al grande tabellone.

“Hai per caso una sigaretta da offrirmi?” chiedo io per pura formalità conoscendo ovviamente la risposta.

Lui annuisce senza troppa convinzione e mi porge un pacchetto di Camel con una sola sigaretta dentro.

“Cavoli è l’ultima. Mi dispiace prenderti proprio l’ultima sigaretta. Sicuro di potermela offrire?” chiedo io con fare melodrammatico.

“Certo. Altrimenti avrei risposto di no. Dai, insisto!” risponde lui con rara generosità.

Prendo la sigaretta e gli auguro buona giornata.

Lui ora si dirigerà verso il treno. Per un gioco di coincidenze e ritardi che ricordano vagamente Sliding Doors, una volta salito non troverà scompartimenti liberi e così noterà Giulia che tutta sola soletta sta leggendo un libro. Giulia ha due anni in meno di lui. Scrive per un giornale e sta andando a trovare suo padre che, cagionevole di salute, si trova fuori città. In quel viaggio i due si conosceranno, innamoreranno e saranno felici. Lei finalmente ha trovato il suo compagno di vita e lui, per lei, smetterà di fumare prima che il fumo lo uccida. Penseranno entrambi che il loro incontro fortuito sia dovuto alla fortuna o al caso.

Io non sono un angelo, cupido o una specie di Dio. Inosservata mi aggiro in questo mondo che non mi appartiene per rimediare, guarire, salvare l’uomo da se stesso.

Spengo la sigaretta ormai finita e volo via sola perché tra tutte queste anime perse, nel mio essere speciale non ho nessuno con cui condividere questo enorme potere.

San Valentino

2009-02-14T07:43:00.000-08:00

Imbottigliato nel traffico della Capitale è faticoso non innervosirsi. Difficile sapere quante di queste persone bloccate sulla tangenziale è uscita stasera perché davvero voleva passare una serata romantica con la loro dolce metà e quanti invece, spinti semplicemente da una festa consumistica inutile, l’ha fatto per far felice lei. Inoltre, come tutte le feste che si rispettino, ha la capacità di amplificare e mettere sotto la lente d’ingrandimento ogni nostro sentimento e stato d’animo. I felici e innamorati saranno sempre più felici e innamorati mentre i soli e tristi saranno invasi da una malinconia più forte che mai.

Sul sedile di fianco al mio c’è seduto un simpatico orsacchiotto di peluche che sorridente tiene in mano un palloncino rosso a forma di cuore. Lo so, sembra banale, ma lei impazzisce per queste cose.

Una volta arrivato parcheggio,suono il campanello e salgo le scale. Alla porta, purtroppo ad attendermi, c’è la madre. Visivamente affannata perché in ritardo, mi accoglie con un sorriso e si dispiace di non potersi trattenere con me ma il compagno, l’ennesimo dopo la rottura con il marito, arriverà a momenti. Inutile dire che del compagno non me ne freghi molto.

Sara è in camera sua che si mette il cappotto ed è prontissima per uscire. Le chiedo scherzando:

“Ma per quale principe azzurro ti sei fatta così bella?”

“Stasera io sono cenerentola e tu il mio amato principino. Visto che vestito?” risponde lei dondolandosi allegra.

Io senza parole l’ammiro estasiato. Riesce sempre a stupirmi e a farmi innamorare di lei come la prima volta. E’ da 7 anni che è entrata nella mia vita, finché certe cose non le provi e non le vivi non puoi mai sapere quanto bene ti può dare un amore.

Salutiamo sua madre sempre più occupata nell’agghindarsi a festa e usciamo.

In macchina, al suo fianco, il viaggio è tutta un’altra cosa. Cantiamo le nostre canzoni preferite. Lei divertita gioca allegramente con il peluche a cui prontamente è stato dato un nome: Cucciolo, perché piccolo e tenero. Lo fa saltare, ballare e persino parlare in modo buffo.

Ogni volta che andiamo al cinema il programma è tanto semplice quanto gustoso: pizza + coca-cola + popcorn + film. Non è il massimo per la salute ma è un vizio settimanale che ci prendiamo volentieri.

Così ci troviamo seduti al tavolo con i nostri pezzi di pizza e una mega coca-cola. Lei mi parla un po’ della scuola, del compagno di classe che le fa la corte ma non le piace e di quanto sia migliorata a pallavolo. Mi ritrovo sollevato nel sapere che lei non ricambia i sentimenti però sempre geloso della sua presenza costante in classe sua. I maschi son pur sempre maschi: mai fidarsi di loro.

Il film prescelto è d’avventura, simpatico e per niente pesante. Gli horror e le commedie sentimentali sono banditi dal nostro accordo. Le prime da lei, le seconde da me. Nonostante i film paurosi siano eliminati, lei riesce a “saltare” sulla sedia per ogni rumore improvviso cosa che la rende fantasticamente dolce e tenera.

Usciti dal cinema, decido di fare una piccola aggiunta al nostro gustoso programma:

“Ti andrebbe ancora un gelato prima di andare a casa?” Chiedo convinto di una risposta affermativa.

Non so se per la concessione di un gelato, magari per il film appena visto o per la sera particolare di festa lei si gira e mi dice:

“Papà, ti voglio bene!”

Io sorrido, la prendo in braccio e la porto a prendere il mega gelato.

Non è la festa a rendere speciale un amore, solo l’amore può rendere speciale una festa.

Pop Porno - Le 3 un po' osè

2009-02-11T06:21:00.000-08:00

Tutto per non studiare Psicologia Cognitiva...

Cosa non si inventano...

2009-02-09T03:34:00.000-08:00

Hanno inventato i confini, hanno inventato le religioni, hanno inventato la burocrazia, hanno inventato i documenti, hanno inventato la comunità europea, hanno inventato il lavoro regolamentato… per poi inventare la parola clandestino, extracomunitario per sfruttarli, maltrattarli e infine cacciarli.

Un ragazzo che nasce a Milano ha gli stessi diritti e doveri di uno che nasce a Bari piuttosto che a Rabat o Tirana. Ha diritto di avere di cui mangiare, dormire, istruzione, giustizia e assistenza sanitaria e il dovere di rispettare la gente e la terra che gli offre queste cose, sia che essa sia la sua gente o che si trovi in un’altra cultura. Questo vale sia per il milanese, che per il barese, marocchino e infine albanese.

L’uomo dovrebbe inventare “cose” per rendere la vita migliore non per togliere libertà e creare odio.

Bei tempi in cui gente come Marconi, Edison, i fratelli Wright e Leonardo Da Vinci inventavano cose davvero uniti all’umanità…

“Me dicen
el clandestino

Por no llevar papel

Pa' una ciudad
del norte

Yo me fui a trabajar

Mi vida la deje

Entre Ceuta
y Gibraltar

Soy una raya
en el mar

Fantasma
en la ciudad

Mi vida va prohibida

Dice la autoridad”

Clandestino – Manu Chao

Politik

2009-01-19T07:06:00.000-08:00

Mi sono fottutamente innamorato. Lei Molly io Duckie. Più un soprannome il mio, che un nome. Me lo sono inflitto per ricordarmi la follia di amare l’unica persona che forse mai potrà ricambiare tutto questo. L’unica persona che voglio al mio fianco. L’unica che mi capisce veramente. La madre che vorrei per i miei figli. L’unica a cui non posso rinunciare. L’unica davvero importante. La mia migliore amica Molly appunto…

Era una di quelle giornate dove a Roma piove e sembra non smettere mai, quando piove talmente forte che la pioggia acquista un fascino nuovo perché prevale sull’uomo e sulla città. Io seduto nella penultima fila dell’aula magna fissavo la cattedra con aria assente, da chi è lì solo per non sentirsi in colpa.

Lei entrò tutto di un colpo. Mi girai solo distratto dal rumore brusco della porta. Non la notai subito. Notai solo i suoi capelli e i suoi vestiti bagnati dall’acqua mentre lei cercava di sistemarli alla meno peggio. Sarei sicuramente tornato ai miei pensieri se lei, in un'aula decisamente non affollata, non avesse deciso di sedersi proprio di fianco a me. Le donai un sorriso e lei si presentò.

“Piacere: Molly. Scusa ma detesto gli ombrelli e odio Genetica.”

Non che io amassi particolarmente la materia, ma da quel giorno lei si sedette tutte le lezioni vicino a me. Passarono gli esami, i semestri, gli anni. Lei mi raccontava tutto. Ero la spalla su cui piangere quando si sentiva sola. Il compagno da chiamare per una birra o un concerto imperdibile. L’amico che l’ha consolata quando tra lei e l’uomo che amava è finita. Io, invece, tenevo tutto dentro. Avevo paura di rovinare il nostro rapporto e attendevo invano il momento perfetto per realizzare il mio sogno. Ma arriva un giorno in cui ti accorgi che non hai più niente da perdere. Quel giorno fu la sua laurea. Sapevo che non era sua intenzione continuare i suoi studi a Roma, anche se temendo la mia reazione, aveva cercato di nascondermelo.

Arrivai tardi alla sua festa per via del lavoro al Pub. Nonostante l’ora, casa sua era ancora gremita di persone più o meno ubriache che ballavano e parlavano allegramente. La cercai tra le camere, ignorando i vari colleghi lì riuniti per l’occasione. Finalmente la vidi. Quel vestito a fiori le donava una bellezza nuova che lei raramente mostrava. Era vistosamente brilla. La vidi flirtare con un ragazzo mai visto prima forse poco più grande di lei. La rosa bianca mi cadde dalle mani. Non so cosa mi prese. Non seppi resistere a quella scena. Non mi andava di fingere. Non quella sera. Tornai per strada, dove potevo urlare e sfogare la mia sofferenza con la rabbia. Presi a camminare senza fermarmi. Pensavo a tutti i momenti belli passati insieme, alle risate, i nostri film preferiti, i concerti passati a ballare in modo stupido, i viaggi in macchina con il volume dello stereo a tutto volume, il nostro cantare per strada, il cornetto alle 3 prima di andare a casa e le serate passate con birra e sigaretta. Ci pensai proprio quando arrivai al nostro muretto, di fronte al Colosseo. Ci salii sopra. Intorno a me potevo sentire i rumori di una Roma che si svegliava alle prime luci dell’alba. Chiusi gli occhi.

Give me strength, reserve control Give me heart and give me soul Give me love give us a kiss...

La nostra canzone. Quelle parole e quelle note si ripetevano nella mia testa come un disco rotto. Ero bloccato dalla paura e pieno di pensieri. Immaginavo come sarebbe stato un suo bacio, noi due mano nella mano, lo svegliarmi al suo fianco la mattina e l’abbracciarla sussurrandole appena “Ti amo”. Stavo perdendo tutto. Il timore di perderla la stava allontanando da me e io non potevo fare altro che affrontare la mia ossessione che in quella notte decisi di trasformare in follia.

And give me love over, love over, love over this And give me love over, love over, love over this…

Saltai giù e corsi. Corsi forte per non farmi raggiungere dalla paura che, presa alla sprovvista, avevo lasciato sorpresa su quel muretto. Corsi a perdifiato per le vie antiche della città. Ero sollevato, felice perché mi stavo levando il peso di un amore nascosto. Stavo finalmente affrontando la mia più grande paura dietro la quale si trovava la vera felicità. Se non ti butti nel vuoto come puoi volare? Come puoi dire di aver vissuto davvero se prima non sei disposto a rischiare il tuo bene più grande per il tuo sogno? Correvo trascinato dall’adrenalina che mi scorreva nel sangue. Davanti a me solo lei e il veloce conto alla rovescia ti passi, metri e strade che ci separavano. Volevo esploderle davanti con tutto il mio amore per poi lasciarle, in pace la scelta di prendermi una volta stella. Non sentivo più la fatica, la paura, la malinconia, non mi importava più di nulla. Arrivato al suo portone volevo solo abbandonarmi a lei, e morire tra le sue braccia.

Il resto non è il caso che ve lo racconti perché è storia.

Ogni Duckie ha il suo giorno.

Hello Stranger...

2008-12-31T00:01:00.000-08:00

Ciao straniero,

Come ben tu sai gli animali si accoppiano perchè quando sono pronti a procreare cercano una compagna, la prima libera in età feconda e creano la loro famiglia.
Gli uomini sono animali ma la loro intelligenza aggiunta alla coscienza dovrebbe elevarli ad esseri superiori.
Amarci non perchè vogliamo fare una famiglia, soldi o semplicemente non sopportiamo di stare da soli.
Le emozioni che provo sentendo 2+2= 5 dei Radiohead, giocando con un bambino, ogni volta che vedo Amelie, nel vedere la neve cadere e il silenzio che crea, nell'assistere ad un concerto dei Sigur Ros, nel leggere un libro di Ammaniti, nelle dolci note di un pianoforte... perchè non posso provare queste forti e quasi indescrivibili emozioni anche accanto alla persona che amo? Perchè è così difficile? Perchè la realtà schiaccia i sogni e tutta la magia che li avvolge?
Voglio vivere per creare sogni e dare amore. Al diavolo tutto il resto!
La mattina voglio scrivere il mondo, il pomeriggio viverlo insieme a te e la notte sognare al tuo fianco...
Non me ne frega niente dell'Happy Ending. Ho sempre preferito le storie tragiche alla Romeo e Giulietta perchè solo lì risiede il vero amore.
Voglio solo un anno o un mese o un giorno... la possibilità che davvero esisti... che non fai parte solo della mia fantasia. Perchè improvvisamente tutto questo non ha più senso ed è difficile da sopportare.

Ti attenderò fino all'ultimo mio sogno.

"A un passo dal possibile, a un passo da te..." Elisa.

p.s. Ahhh quasi dimenticavo... Happy Birthday simo...

A te...

2008-12-24T03:15:00.000-08:00

A te che sorridi anche quando sei arrabbiata... a te che preferisci donare che ricevere... a te che sei sempre sincera... a te che aiuti sempre tutti anche se non tutti aiutano te... a te che soffri ma non lo dai a vedere... a te che da grande fai ancora sogni da bambino... a te compagna di ogni mio viaggio... a te che insegui i tuoi sogni contro ogni realtà... a te incompreso tra gli estranei... a te che con la fede aiuti il prossimo...

A te e a voi, più di ogni altro, auguro in occasione di questo bianchissimo natale di poter trovare, prima o poi, quello che cercate.

Grazie di esistere

Love you

Felicità in pillole

2008-12-19T12:00:00.000-08:00

Siamo seduti uno di fronte all’altro. È una delle ultime sere in cui si può bere una birra fuori, all’aria aperta. Settembre. Il tavolo assomiglia a quelli che usano nei campeggi. Un unico pezzo lungo di legno con panche annesse. Non so se abbiamo già ordinato o meno. Probabilmente sì. Non ricordo. Lui ha lo sguardo un po’ assente quasi triste. Gli chiedo cosa c’è che non va’.

“Mi sono lasciata con la ragazza” risponde lui, di getto, senza pensarci.

Ecco che il mio corpo si divide. Da una parte ne sono contenta. L’altra gli vuole troppo bene per vederlo soffrire. E allora cerco di capire.

“Come mai?” chiedo curiosa.

“Dice che non ricambio il suo amore, o almeno non come vorrebbe e che preferisce troncare lei”

Deglutisco. Sono sempre più divisa e quindi continuo a prendere tempo.

“Ti direi mi dispiace ma si può essere dispiaciuti per qualcosa che si sapeva già?”

Lui sorride. Ha funzionato.

“A me dispiace. Ci tenevo a lei. Parecchio. Ma sono innamorato di un’altra ora”

Io, che in quel momento nemmeno lo guardavo, mi fermo. Il mio cuore si ferma. Non voglio far trasparire nulla di tutto quello che mi sta succedendo dentro e quindi faccio la vaga:

“Mi sembrava strano che lasciassi il vecchio amore così facilmente. Senza avere la certezza del nuovo. Allora cos’è quella faccia tutta triste?”

Lui mi guarda fisso. Si potrebbe dire che in modo quasi impercettibile stia tremando. Respira appena mentre un soffio d’aria gli accarezza il viso. Io, nel guardarlo dritto negli occhi, ho dimenticato tutto il resto. Esistiamo solo noi due e quei 2 secondi, che sarebbero potuti durare minuti, se lui non avesse rotto il silenzio sussurrando appena:

“Perché ti amo”

Io abbasso lo sguardo e butto il mio succo, ormai finito, nella spazzatura. È lunedì. Sono a casa, in cucina e se non mi do una mossa l’esame di venerdì non lo supero.

Ho solo il tempo di un succo di frutta per sognare.

Vi presento Jane

2008-12-10T04:26:00.000-08:00

C’è una ragazza. Si chiama Jane. Lei adora guardare la tv, chattare su msn e uscire con le amiche. Non legge molto. Studia psicologia indirizzo marketing e lavoro. Non sa bene cosa vuol fare da grande, per ora studia e basta. I suoi programmi preferiti sono: “Uomini e donne”, “Verissimo” e “La vita in diretta”, ma va anche pazza per i reality e le fiction. Quello che sa del mondo l’ha imparato a scuola e dai suoi genitori. Si informa guardando il TG5. È una ragazza precisa. Lava i piatti appena finito di mangiare, stira i suoi indumenti, tiene tutto in un ordine quasi maniacale. Non ha hobbies o interessi. Ascolta musica commerciale, soprattutto quella che passano in disco e alla radio. Va in palestra per tenersi in forma. Non ha moltissimi amici, principalmente quelli di infanzia a cui però è molto legata. Non beve e non fuma. Imprigionata nel suo mondo di regole a cui ormai non si può sottrarre perché parte di lei.
Ora immaginatela in un altro mondo. In un mondo dove le sue trasmissioni preferite vanno in onda dopo le 23. Dove nei locali o pub non passa mai la musica che a lei piace. La sua musica preferita può sentirla una volta ogni tanto, se le va bene, pagando 20/30 euro. A volte ci va da sola, perché nessuno l’accompagna. Nessuno con cui parlare di quello che passa in tv perché guardano tutti quelle serie tv americane tanto complicate o programmi di politica così noiosi. La gente si informa su internet, in modo indipendente e ignora le notizie che passano alla tv controllata dai potenti. Tutti pensano a coltivare il loro sapere mentre tu pensi alla moda e al taglio di capelli. Le persone adorano scambiarsi opinioni filosofiche ed intellettuali, giusto per misurarsi un po’ e migliorarsi facendo conoscenza. Tu invece certe domande preferisci semplicemente non fartele. Cerchi di parlare del tempo, della scuola e dell’ultimo vestito che ti sei comprata ma nessuno sembra ascoltarti veramente.
Quindi ti ritrovi ad uscire e fare cose come andare a ballare musica che non ti piace, sparata a tutto volume. Sentire gli altri mentre parlano di cose che totalmente ignori. Non essere presa sul serio quando si parla di argomenti seri. Ti senti sempre fuori luogo e che, per quanto tu possa apparire, è sempre più importante essere.

Benvenuta nel mio mondo Jane.

La mia famiglia

2008-12-06T03:43:00.000-08:00

La mia famiglia siamo uno. Sono nella pancia di una appena bellissima ventenne e sto assistendo al suo matrimonio con mio padre poco più vecchio di lei. Sono entrambi giovani e ingenui. Poco importa se sono stata un incidente, che la mia nascita può creare problemi e che non sono pronti a questo passo… siamo cattolici non assassini ed è l’amore a trionfare. Lui mi vuole chiamare Valentina ma mia madre, in ricordo della sua sorella morta neonata, mi chiama Simona.
La mia famiglia siamo tre. Che fantastici genitori che ho. Sono talmente protettivi nei miei confronti che mia madre non mi lascia stare un secondo da sola (a meno che non ci sia qualche cartomante in tv) e non mi fa uscire di casa perché ha paura degli altri e non si sa mai cosa potrebbero farmi. Mio padre d’altronde in me vede solo i voti che porto a casa e quindi la mia infanzia la passo a casa, in camera, in castigo. A scuola vengo derisa perché non penso a come vestirmi, ai ragazzi e perché non sono poi tutta questa bellezza. Ma ai miei genitori non importa. Il segreto della felicità è avere bei voti e una ristretta vita sociale. Evviva!!
La mia famiglia siamo quattro. Dopo anni al volere dei miei sono finalmente andata a vivere da sola. Ho lasciato fidanzato, genitori e amici per trasferirmi a Roma a sognare il cinema. Siamo io e altre tre coinquiline. Eeehhh la convivenza non è facile. Lo dicono tutti. Poi tra femmine, lasciatemelo dire, è ancora peggio. Gli argomenti più gettonati in casa sono “chi ha scelto Mario tra le ragazze”, “cos’è successo a Cento Vetrine” o “chi ha vinto la talpa”. Ma anche tempo, scuola e “cosa mangi stasera?” sono richiestissimi. Io non sono proprio preparata, sto provando a farci l’abitudine. Però ci si diverte anche un sacco. Il gioco che preferisco è “sparlare della coinquilina assente”. Come tutti i giochi che si rispettino è bello se sei presente se no si perde il meglio. Il segreto per vincere tuttavia è stare zitti e fregarsene. Anche quando ti fanno un torto. Stare zitti e subire così scendono le probabilità di essere nominati e si arriva alla fine. Che divertimento!!
La mia famiglia siamo uno. Presa la mia laurea ho deciso di tornare a Torino alle mie origini, almeno per un po’. Essendo donna e, non avendo un padre importante, non posso accedere al mondo del cinema e quindi mi accontento di sognare ancora, magari la grande America dove tutto è possibile. Vivo da sola in una mansarda in centro a Torino. Sola perché l’uomo che amo sta con una donna più bella e più giovane di me. Ma io sono ottimista. Sono una sognatrice e voglio realizzare i miei sogni.
La mia famiglia siamo tre. Vivo a Los Angeles insieme a Jack e Chandler. Faccio un’accademia per sceneggiatori e autori per il cinema. È stata dura imparare bene la lingua e investire ogni mio risparmio per tutto questo ma ce l’ho fatta. Qui scrivo molto insieme ai miei compagni e proprio domani presenteremo un soggetto per una serie tv che sicuro avrà grande successo. La vita finalmente mi sorride. La malinconia e la solitudine ha lasciato il posto alla serenità e mi sento meno sola dopo tutto.
La mia famiglia siamo due. Siamo ormai alla terza stagione. Gli ascolti sono alle stelle ed io ho trovato il mio amore. Sarà perché stiamo insieme tutto il giorno o perché abbiamo gli stessi interessi ma io e Jack andiamo alla grande. Siamo una macchina di idee e soldi da fare invidia a tutte le altre coppie dello spettacolo. Il prossimo Maggio ci sposiamo. Me l’ha chiesto in una romanticissima sera di luna piena sulla spiaggia ed io non ho saputo dire di no. Sarà un matrimonio faraonico. Ho invitato tutti i miei amici e parenti dall’Italia, insieme ai suoi da New York ed un sacco di gente importante. Poco importa se li conosciamo poco. L’immagine è pur sempre importante, dice sempre lui. E devo dire che mi ha convinto.
La mia famiglia siamo quattro. Io, Jack e i nostri due fantastici figli: Sally ed Harry. Viviamo in una fantastica villa sulle colline di Hollywood. La serie tv si è conclusa l’anno scorso. Finalmente ho tanto tempo libero da passare con i miei figli. Mio marito, invece, è sempre in giro come produttore. Chissà quante attrici disposte a tutto si è portato a letto. Ogni volta che torna è una litigata. Vorrei divorziare ma l’immagine, si sa, è tutto. E allora bevo e sperpero i miei soldi comprando tante cose inutili. Cerco di non pensarci e far passare il tempo.
La mia famiglia siamo uno. Sto guardando il bel paesaggio dalla enorme vetrata della mia immensa villa. Mi sono appena imbottita di tranquillanti e psicofarmaci presi giusto ieri dalla farmacia (lo sapevo che prima o poi la mia laurea in Psicologia sarebbe servita a qualcosa). Penso che ho sbagliato tutto nella vita. Ho sbagliato quando ho agito di testa mia e ho sbagliato quando ho cercato di non essere più una “diversa” e ho cercato di adeguarmi alla massa. È inutile non sono fatta per vivere in questo mondo. Quando uno straniero si trova fuori dalla propria terra di origine o si adegua o torna a casa. Quindi gente si torna a casa. Niente lacrime. Un ultimo messaggio lasciato sul comodino a quella persona che non vedo da anni “Spero che almeno tu sia felice”.
La mia famiglia siamo … zero.

“Pelle: è la tua proprio quella che mi manca in certi momenti e in questo, momento è la tua pelle ciò che sento, nuotando nell'aria…” Marlene Kuntz

P.s. Liberamente ispirato ai monologhi di Paola Cortellesi scritti da Massimiliano Bruno intitolati appunto “La mia famiglia” che vi invito a vedere su youtube.

Le cose che amo della vita

2008-12-02T00:50:00.000-08:00

Mettere il cucchiaino nel barattolo del caffè quando è pieno
Incontrare una persona da tanto tempo per caso
Baciare sotto la pioggia
Parlare tanto di un film appena visto
Imparare a suonare una canzone nuova
Respirare l’aria fresca di mattina
Le coincidenze della vita
Sentire le parole di una canzone al momento giusto
Emozionarmi davanti ad un film
La sigaretta dopo pranzato
Camminare da sola per le vie sconosciute di una città
Sognare ad occhi aperti
Guidare per strade nuove
Ridere con gli amici
Ascoltare le note di un pianoforte
Pensare ad una persona e sapere che anche lei lo sta facendo
Giocare con i bambini
Trovare i soldi in vecchi pantaloni
Guardare gli altri balconi e fantasticare sulle vite dentro
Osservare le persone nei bus, treni e per strada
Leggere la parola finale dei libri
L’inchiostro fresco di stampa
Filmare e fotografare la vita intorno a me
Trovare, mentre cerchi una cosa, un oggetto del tuo passato
Rivedere le vecchie foto
Addormentarmi dopo una faticosa giornata
L'odore delle mie dita dopo aver fumato

Svegliarmi 2 minuti prima che suoni la sveglia
Vedere Kill Bill
Scommettere con gli amici
Dormire con qualcuno accanto
Osservare la neve che scende pian piano dalla finestra
Scoprire un gruppo nuovo davvero bravo
Inserire un nuovo contatto su msn
Scovare su mtv uno di quei video musicali talmente belli che ti dimentichi della canzone
Ricordarmi un nome che non veniva
Parlare ad alta voce

I vinili e il loro suono
Inventare, Fantasticare e Inscenare i miei sogni e sognare ancora
La gente che urla nelle case per un goal della Roma
Scambiarmi un sorriso estraneo
Conoscere le persone per puro caso
Riascoltare le citazioni dei film
Mangiare la Pizza
Fare sorprese alle persone
Bere il vino a tavola
Vedere un uomo piangere
Le mie amiche di infanzia
Guardarmi indietro dopo una lunga battaglia
Le grandi città
Prendere il caffè con l’amico di sempre
Curiosare sulla vita altrui
Ascoltare i racconti delle altre persone
Viaggiare
Tifare la mia squadra del cuore
Guardare le partite dell’Italia
Le canzoni d’amore
Ridere guardando Friends
Pensare alla stessa cosa di chi ti sta accanto
Prendere la metro
Filosofeggiare sulla vita
Fare discorsi e discussioni su cose serie con gli amici
Fare la lotta con i cuscini
Fare un punto a pallavolo
Risolvere gli indovinelli
Grattare le ricariche
Aprire le stecche di sigarette
Accendere la stufetta di inverno
Vedere il mondo dall’aereo
Sentire Fabio Volo la mattina
Andare a teatro
La panna montata
Ballare e cantare da sola
Il profumo della primavera
Il piumone d’inverno
Le piste da sci
Birra e patatine
Una nuova puntata di Lost
Cantare a squarciagola in macchina una canzone che passano in radio
Vincere un torneo di poker
I tuoni e il suono del diluvio, di notte prima di dormire
Una sigaretta di sera con l’Ipod davanti al Colosseo
Il volontariato e il suo modo di combattere l’egoismo
I trailer al cinema

Yann Tiersen - Comptine d'un Autre Eté L'apres midi

A futura memoria

2008-12-01T11:02:00.000-08:00

Ho deciso di iniziare un blog per due semplicissime ragione. La prima è perchè, in questo periodo della mia vita, mi sento particolamente sola. Ma non perchè nessuno mi capisce o perchè sono single da ormai tempo immemorabile. Semplicemente perchè mi sento straniera a casa mia. Mi sembra che tutto il mondo stia girando in senso contrario a tal punto che mi sto aggrappando a quelle poche persone che vedo essere simili a me. Questo vuole essere un grido di comunicazione per trovare nello spazio quasi infinito di internet persone come me. Spero di non essere come Leela e di trovare esseri viventi come me e sentirmi così un po' meno extraterrestre nella mia terra.
La seconda è più banale. Semplicemente a futura memoria. Come un diario pubblico dove scrivere pensieri, parole, opere ed omissioni (perdonate la mia educazione cattolica che ogni tanto si impossessa del mio corpo) che raccontino del mio tempo e di quello che mi sta attorno così da poter in futuro ricordare e magari imparare anzichè dimenticare.
Devo essere sincera sono sempre stata un po' restia riguardo ai blog: "guarda come scrivo bene", "guarda che bella che è la mia vita", "guarda che io la penso troppo meglio rispetto agli altri", "guarda che momentaccio sto passando, che vita di merda, ditemi che mi volete bene sennò la faccio finita p.s. daiii dimmi che mi vuoi bene, anche se non è vero, perchè tanto sono solo parole scritte neanche lo scazzo di fare il falso davanti daiii suuu ho bisogno d'amore".
Ecco lo dico subito non lo scrivo per voi il blog. Lo scrivo per me e basta (in questo mondo di egoisti lasciatemi essere egoista almeno una volta). Scrivo male, penso cose sbagliate, la mia vita non è meravigliosa e sì, sono una ragazza triste, ma ho già chi mi vuol bene e non ha bisogno di scrivermelo.

... It's all right? In a tropical pizza style ...